Komik Gila !

Ayam Tanpa Bulu Telah Berhasil Dikembangkan oleh Para Ilmuwan

Seorang ahli genetika Israel, Avigdor Cahaner, menghasilkan genetik ayam tak berbulu pertama di dunia di fakultas genetika Rehovot Agronomy Institute dekat Tel Aviv, Israel. 

Ayam dengan kulit telanjang diciptakan dengan perkawinan silang antara Ayam Broiler dengan spesies ayam yang memiliki leher tak berbulu. 

Ide di belakang pengembangan ayam telanjang ini bertujuan menghasilkan spesies ayam yang lebih efisien, yaitu ayam yang bisa bertahan hidup di negara-negara beriklim panas, dengan kata lain ayam tak lagi butuh pendingin ruangan yang akan menghemat biaya pemeliharaan ayam potong. 

Dan tentu saja, ayam ini tidak membutuhkan pencabutan bulu sebelum diolah, sehingga memangkas ongkos produksi di pabrik pengolahan.

Namun banyak yang menentang inovasi genetika ayam tak berbulu ini dan mengatakan bahwa perubahan tidak mendapat manfaat hewan, dan pada kenyataannya kemungkinan untuk membuat hidup ayam-ayam bugil ini lebih buruk. 

Ayam jantan tidak mampu untuk kawin karena mereka tidak bisa mengepakkan sayapnya untuk keseimbangan, dan ini juga berefek pada ayam betina. 

Karena ayam-ayam ini tak berbulu, ayam lebih rentan terhadap parasit, penyakit kulit, serangan nyamuk, variasi suhu dan sengatan matahari.

Profesor Avigdor Cahaner, membela ayam generasi bugil ini dengan mengatakan, 

"Ini bukan ayam rekayasa genetika, itu berasal dari keturunan alam yang karakteristiknya telah dikenal selama 50 tahun, saya hanya membantunya untuk cepat tumbuh. Ayam broiler ini ayam normal, kecuali untuk fakta ia tidak memiliki bulu."

Para ilmuwan juga berharap generasi baru akan tumbuh lebih cepat karena tidak perlu menggunakan energi untuk menuumbuhkan bulu di tubuhnya, sehingga ayam akan memfokuskan makanan yang diserapnya untuk dijadikan daging sehingga ayam bisa lebih gemuk.

Berita tentang ayam berbulu pertama kali munculpada tahun 2002, dan sejak itu tidak ada lagi hal baru yang didengar. Kurangnya pembaruan di media tentang ayam khusus menunjukkan bahwa penciptaan Mr Cahaner itu tidak pernah berkembang biak secara komersial.

Inovasi genetika ayam tanpa bulu ini sebenarnya telah dilakukan sejak 2002, dan mininya berita perkembangan baru tentang ayam tanpa bulu ini menunjukkan genetika ayam bugil ini tidak bisa dikembangkan untuk pasar komersial.

Helm vs Peci

Helm adalah bagian yang seharusnya tidak terpisahkan dari para pengendara motor. Bukannya apa-apa, masalahnya helm ini sungguh penting sebagai tindakan preventif bagi kamu kalau-kalau terjadi kecelakaan. Tapi, di Indonesia ada segelintir orang yang rupanya lebih memilih menggunakan peci ketimbang helm saat mengendarai motor. Hmm, kenapa ya? Sebenernya apa sih kelebihan dan kekurangan helm maupun peci ketika digunakan mengendarai motor? Mari kita lihat bersama di infographic berikut ini.

Pilihan Karir Untuk Pak BeYe Setelah Pensiun Nanti

Rupanya tanggal 9 September kemarin pak BeYe ulang tahun. Ya ampun, betapa gak sopannya MBDC tidak memberikan ucapan selamat ulang tahun. Bersama dengan postingan ini, MBDC mengucapkan selamat ultah buat pak BeYe. Semoga…apa yah? Apa aja deh, terserah pak BeYe.

Nah, tahun lalu MBDC memberikan kado spesial buat pak BeYe. Tahun ini, kita juga mau ngasih kado spesial lagi dong. Kali ini, kita mau memberikan pilihan karir buat pak BeYe kalo sudah pensiun jadi presiden nanti. Inilah dia.

Promotor Musik

Merupakan rahasia umum bahwa Pak BeYe suka musik. Dia bahkan berusaha bikin album, walaupun gagal. Kalo kata MBDC, itu semua karena strategi beliau salah. Harusnya dia mulai dari membuat konser musik artis-artis mancanegara. Anaknya kan beliau kan udah terjun di dunia promotor musik tuh, jadi seharusnya gak sulit bagi dia untuk membuat konser-konser besar.

Nah, Pak BeYe harus mendatangkan artis-artis yang selama ini sulit sekali didatangkan, seperti misalnya U2 atau Radiohead. Tambahin juga nama-nama besar seperti Coldplay, John Mayer, dan Foo Fighters. Dia kan bekas kepala negara, jadi harusnya dia bisa mendatangkan artis-artis ini. Nah, ketika waktunya beli tiket…bilang bahwa tiketnya hanya bisa didapatkan dengan dua cara:

1. Membeli album musik Pak BeYe (stock sangat terbatas, jadi langka)
2. Datang ke konser tunggal pak BeYe (harus beli tiket dulu) dan di akhir konser tunggal itu, tiket konser epic itu bakal dijual. Jadi penonton harus nonton konser tunggalnya dulu.

Gila itu jenius banget sih. Pasti fansnya Radiohead atau U2 maulah bela-belain. Kapan lagi coba?

Penulis

Kita semua tahu bahwa pak BeYe sering kesulitan menunjukkan ekspresi emosinya di depan umum. Apabila beliau marah, maka nanti yang akan menyampaikan adalah jubirnya, lalu kamu akan baca di koran “SBY Marah!”. Itu menunjukkan bahwa beliau adalah seorang pasif agresif dan pekerjaan yang cocok tentu saja adalah penulis.

Sebagai penulis, pak BeYe nanti bisa menuangkan segala emosinya dalam bentuk tulisan tanpa perlu diolok-olok orang karena kekurangan-ekspresinya. Malah mungkin nantinya dia bisa menuliskan apa yang Ia rasakan dengan sangat detil dan mungkin bisa dapet pujian! Ayo dicoba pak!

Guru SD

Jadi pembina pramuka juga cocok

Jujur deh, kamu pasti pernah ngebayangin pak BeYe sebagai guru SD kamu kan? Figur dan cara beliau berbicara emang cocok banget jadi guru SD sih. Kebayangnya sih dia jadi guru PPKn (PPKn masih ada gak sih?) atau mungkin guru Bahasa Indonesia. Dia bakalan jadi tipe guru yang…emm…gak terlalu ditakuti murid gitu sih kayaknya. Tipe-tipe yang kalo dia dateng kelas tetep ribut. Trus ntar dia ngambek dengan cara keluar dari kelas, terus Ketua Kelas harus nyari dia deh.

Bapaknya Nobita

Kamu tahu ini akan kita angkat kan. Abisnya kayaknya dia adalah orang yang tepat banget sih. Tapi gimana ceritanya bapaknya Nobita bisa jadi pilihan karir? Hmm..bener juga. Siapa tahu mau ada film live-action Doraemon gitu? Gak ada orang yang lebih tepat lah selain pak BeYe. Dengan demikian kan beliau bisa merambah dunia akting juga. Mantab!

Demikianlah. Jadi jangan takut menghadapi pensiun ya pak. Ada banyak hal seru loh!

5 Tipe Anak Kecil di Mall yang Minta Ditendang

Anak kecil adalah makhluk yang imut dan lucu. Kita semua juga pernah menjadi anak kecil dan rasanya kita semua bisa mengerti senangnya menjadi anak kecil. Tapi, terkadang ada anak-anak kecil yang membuat kamu berpikir, “anjrit, dulu waktu kecil gue gak gitu kan?”. Anak-anak kecil yang membuat kamu celingak-celinguk, pengen liat orang tuanya kayak apa. Anak-anak kecil yang membuat kamu pengen…nendang mereka. Inilah 5 tipe anak kecil yang minta ditendang:

1. Anak Kecil Main Sepatu Roda di Mall

Tau kan sepatu roda yang mainan anak-anak kecil jaman sekarang? Beda sama sepatu roda tahun 80-an atau inline skate di tahun 90an lho. Ini bener-bener sepatu yang bisa buat jalan, tapi di bagian belakangnya ada roda kecil yang memungkinkan mereka untuk meluncur. Tau dong pasti? Kalo kamu pernah ke mall, pasti pernah liat anak kecil yang pake sepatu beginian.

Pada dasarnya sih terserah aja ya kalo mereka mau main sepatu roda ini di taman atau di komplek rumah. Malah sebenernya MBDC mendukung banget anak-anak yang masih mau main di luar. Masalahnya mereka main sepatu roda di mall. Dan seperti yang kamu tahu, anak-anak kecil ini kebanyakan belum punya perasaan gak enak sama orang lain, jadi mereka asal meluncur aja ngelewatin kamu, trus kalo gak sengaja ketabrak, jatoh, nangis . Kamu disalahin deh. Udah kayak nabrak motor. Asik kan.

2. Anak yang Teriak-Teriak (Apalagi di Dalem Bioskop)

Mall memang tempat yang berisik. Bioskop apalagi. Tapi ada kalanya, kamu mau menikmati ketenangan di antara keributan tersebut. Dalam kasus bioskop, tentu kamu mau konsentrasi ke keributan yang dibuat oleh film yang sedang ditayangkan, bukan dari orang-orang di sekitar kamu. Jadi sangatlah mengganggu apabila kamu lagi nonton bioskop, terus ada anak kecil yang teriak-teriak. Teriaknya bisa macem-macem ya, mulai dari nanya-nanya mulu tentang hal gak penting sama orang tuanya sampe teriak-teriak aja gak jelas kenapa.

Dan gak cuma di bioskop loh. Hal ini juga sangat mengganggu kalo kamu lagi, katakanlah makan gitu. Terus ada anak yang tiba-tiba teriak. Kamu kaget. Makanannya tumpah ke baju kamu yang mahal. Hore.

3. Anak yg Ngerengek Minta Dibeliin Sesuatu Sama Orang Tuanya

Sebenernya yang kesel sama anak ngerengek mungkin bukan cuma kita ya. Mungkin sebenernya orang tuanya lebih kesel lagi. Masalahnya, terkadang kita sebagai orang yang merasa terganggu kan gak peduli juga. Kesel aja gitu rasanya ngeliat seorang anak kecil yang ngerengek-ngerengek (biasanya di toko mainan) minta dibeliin sesuatu sama orang tuanya. Apalagi kalo anaknya sampe guling-guling di lantai sambil nangis terus orang tuanya cuek aja, gak berusaha menghentikan anaknya. Rasanya pengen melakukan tendangan penalti dengan anak itu sebagai bolanya sambil teriak “Apaaan sih loooooo!!!!!”

4. Anak Kecil Sok Tau

Misalnya kamu lagi ngantri beli es krim. Ceritanya Häagen Dazs ada diskon 70% jadi semua orang ngantri. Lagi capek-capek ngantri, tiba-tiba ada seorang anak kecil dengan tanpa rasa bersalah nyelonong, masuk ke counter, terus teriak-teriak ke mbaknya,

Mbak! Mbak!! Aku mau yang vanilla!! Mbaaaaak!! Mbaaaaaak!! Yang vanilla satu mbaaaak!!

Sok taunya dimana? Ya sok tau lah. Dia sok tau dengan mengangagap nyerobot antrian itu gak papa. Dia sok tau dengan menganggap masuk ke counter itu gak papa. Dia sok tau dengan menanggap dia bisa teriak-teriak minta es krim seolah-olah itu babysitternya. Sebenernya itu gak sepenuhnya salah dia sih, dia gak tau juga mungkin. Tapi nyalahin anak kecil itu emang enak.

5. Anak Kecil Belagu

Ini sebenernya jarang ada sih, tapi sekalinya ada, ini bakal bikin kamu kesel seumur hidup dan mungkin kamu akan memutuskan gak punya anak. Bayangin kamu lagi jalan-jalan di mall, terus tiba-tiba kamu ngeliat seorang anak kecil lucu yang keliatan kebingungan. Dia sendirian. Wajahnya terlihat khawatir. Kamu pikir dia pasti tersesat. Sebagai warga negara yang baik, kamu tanya dong,

Kamu: Hei…kenapa kamu? Ilang ya?

Anak Kecil: (Sambil mengacungkan kepalan tangan) APA LOOOO!!!

Belum hilang kekagetan kamu,

Anak Kecil: (Membuat gerakan menendang) PERGI SANAAAAA!!! MONYEETTT!!

Seketika kamu menyesali niat baik kamu. Kamu menyesali segala niat dan perbuatan baik yang pernah kamu lakukan di dunia. Kamu pengen jadi penjahat aja, membuat laser pemusnah massal, dan menguasai dunia.

Hal-Hal yang Harus Kamu Hindari Kalo Abis Putus Cinta

Jadi ceritanya kamu baru aja putus. Kamu kira dia adalah jodoh kamu, tapi apa daya nasib berkata lain. Kamu pastinya sedih banget. Itu wajar banget. MBDC sih bakal maklum banget lah sama orang yang jadi sedih dan galau karena putus cinta, asal galaunya gak lama-lama. Tapi, ada beberapa hal yang menurut MBDC sih harus kamu hindari kalo abis putus cinta, yaitu:

Mengumbar ke Semua Orang

Apa yang kamu lakukan begitu abis putus? Nangis? Mengurung diri di kamar? Bersemedi? Mengembara? Semua orang punya pilihannya masing-masing, tapi ada segelintir orang yang hal pertama yang mereka lakukan setelah putus adalah mengumbarnya ke semua orang. Apalagi setelah era social media. Coba liat facebook atau Twitter kamu. Pasti ada aja temen kamu yang pernah atau bahkan lagi mengumbar masalah cintanya ke khalayak ramai. Eh tapi ini kan sah-sah aja dong! Orang itu ruang pribadinya dia! Mungkin begitu pikir kamu. Ya bener sih, memang semua orang bebas menulis apa aja di social medianya. Tapi coba sekarang coba gini deh. Coba kamu liat skenario berikut ini. Kamu baru putus, terus kamu langsung ngetweet:

Putus. Sedih banget. Gak tau kenapa jadi begini. Malu banget. Gak tau harus ngomong apa ke keluarga dan temen-temen. 

Itu udah pasti mengundang pertanyaan dan simpati dari temen-temen kamu dong? Eh trus gak taunya malemnya kamu baikan sama mantan kamu, terus besoknya kamu balikan lagi. Antiklimaks gak tuh? Tengsin gak? Tengsin lah. Makanya jangan terlalu ngumbar. Biar lebih misterius dan keren gitu.

Jelek-Jelekin Mantan Kamu

Iya ngerti kamu sakit hati. Ngerti kamu marah banget sama dia. Tapi bukan berarti kamu harus bikin dosa dengan jelek-jelekin si mantan di depan orang-orang dong? Itu sama sekali gak bikin keadaan jadi lebih baik lho. Mungkin kamu ngerasa puas dikit, tapi kalo dipikir-pikir lebih banyak jeleknya lho, misalnya:

1. Kamu jadi keliatan desperate banget
2. Kamu bakal dinilai sebagai orang yang suka jelek-jelekin orang di belakang
3. Kalo ntar balik lagi gimana? Yee malu tuh.
4. Kalo suatu hari kamu bener-bener butuh dia gimana?
5. Kamu ngotor-ngotorin timeline orang dengan kata-kata kasar kamu.

Kalo kamu emang terpaksa banget jelek-jelekin mantan kamu, lakukanlah di grup kecil dan hanya teman-teman terdekat kamu, jangan di social media. Kasian juga lah mantan kamu. Kamu juga gak mau kan nama kamu dirusak di depan banyak orang?

Gangguin Temen Kamu Siang Malem

Temen yang baik pasti bakal ada buat kamu saat kamu sedang sedih banget karena putus cinta. Tapi ya kamu sebagai teman yang baik juga harus tau diri dong. Inget bahwa temen kamu juga punya kehidupan pribadi selain mengayomi kamu dan menghibur kamu dari kepatah-hatian kamu itu. Apalagi kalo kamu cuma bakal ngomong hal yang sama jutaan kali dan temen kamu cuma bisa dengerin karena dia gak enak sama kamu karena kamu lagi sedih. Kasian lah. Curhat seperlunya dan kalo temen kamu ngasih advice didengerin. Gimanapun juga dia berusaha membantu kamu loh.

Bunuh Diri

Eh ya jangan dong. Moso gara-gara putus kamu mau bunuh diri? Ya gak gitu juga kali. Iya kita tahu kamu sedih banget, tapi hidup kamu kan gak selesai sampe di situ dong. Siapa yang tahu kalo ternyata hidup bahagia kamu baru dimulai setelah kamu putus? Siapa tahu kamu malah ketemu jodoh beneran kamu? Gak ada yang tahu kan? Yang jelas kamu gak bakal tahu kalo kamu bunuh diri. Makanya jangan putus asa karena putus cinta ya. Ada banyak hal menarik yang menunggu kamu di depan sana. Yang jelas, kamu harus bangkit dan semangat dulu. Okeh? Sip.

16 Judul Film Horror Indonesia yang Patut Dipertanyakan

Membuat judul ataupun nama tidaklah mudah. MBDC tahu persis hal ini, makanya kita kasih nama website kita malesbanget.com. Namun bagaimanapun juga, memberi nama atau judul bukanlah hal yang boleh diremehkan. Apalagi kalo kamu mau bikin film horror. Judul di film horror itu haruslah bikin penasaran banget dan yang paling penting, membuat kesan angker.

Dulu, film horror Indonesia itu punya kesan seram dan angker. Eh, gak selalu juga sih. Tapi yang jelas, sejak kira-kira akhir tahun 2008, sepertinya para produser film horror sudah menyerah untuk berusaha bikin judul yang ‘angker’ dan memilih membuat judul film ‘horror’ yang sebenernya lebih layak dijadikan judul film komedi, serta maunya sih bikin penasaran.

Berikut adalah 16 judul film horror Indonesia yang patut dipertanyakan:

Ada Apa dengan Pocong

Ini ceritanya mau parodi ada apa dengan cinta gitu ya? Terus ntar apa? Petualangan Pocong? Catatan Akhir Pocong? Laskar Pocong? Pocong, I’m In Love? Jomcong (Jomblo Pocong)?

Arwah Goyang Karawang

Maksudnya gimana sih? Arwahnya goyang di Karawang gitu? Atau arwahya Goyang Karawang? Emang ‘Goyang Karawang’ itu nama orang? Kok bisa ada arwahnya? Apa sih? Aaaaaahh!

Kepergok Pocong

Apa yang kamu lakukan sampe kamu bisa kepergok pocong? Kamu selingkuh sama istrinya pocong? Kamu nyolong duitnya? Bisa kepergok pocong tuh gimana ceritanya sih?

Kuntilanak Kesurupan

Whoa, ini kayak Inception! Jadi kayak arwah, ngerasukin arwah gitu. Jadi super arwah! Tapi pertanyaannya arwah seperti apa yang bisa merasuki arwah? Apakah ada semacam arwah dengan level lebih tinggi yang mampu melakukan hal semacam ini? Gimana caranya jadi arwah seperti ini?

Pocong Ngesot

Gritty reboot itu terkadang menyenangkan sih. Hollywood juga suka melakukan itu. Malah terkadang bisa jadi lebih bagus dari aslinya (misal Batman Begins & The Dark Knight). Tapi kalo kamu melakukan reboot dengan menghilangkan kekhasan mitologi tersebut, jadinya gimana tuh? Itu kayak kamu bikin cerita Superman, tapi Superman-nya gak bisa terbang, cemen, dan agak banci. Dimana Supermannya? Nah, sama halnya kalo kamu bikin cerita pocong, tapi pocongnya ngesot. Ini gimana sih? Apakah dia Suster Ngesot yang dibunuh (lagi) trus dipocong, jadi dia pocong tapi ngesot? Ah sudahlah.

Pacar Hantu Perawan

Menimbulkan pertanyaan lagi. Apakah maksud dari judul ini adalah pacarnya si hantu perawan? Ataukah pacarnya hantu itu seorang perawan? Pemakaian tanda baca atau sedikit tambahan kata di judul ini bisa sangat membantu loh.

Pocong Mandi Goyang Pinggul

Apakah maksudnya si Pocong mandi sambil goyang pinggul? Itu konyol sih. Atau…apa ya? Kita kehabisan kata-kata sih.

Pelukan Janda Hantu Gerondong

Satu pertanyaan (ini serius) ‘Gerondong’ apaan sih?

Suster Keramas

Apa yang salah dengan seorang suster keramas? Kenapa gak bikin judul Dokter Keramas? Tukang sapu keramas? Karyawan Keramas? CEO Keramas? Apa istimewanya? Kalo gak pernah keramas rambut jadi gimbal dan bau lho.

Dendam Pocong Mupeng

Apa yang bisa membuat seorang pocong jadi mupeng? Apakah pocong suka ngintip orang mandi? Enak dong jadi pocong? Terus kenapa dia dendam? Apakah ada yang menghalangi kemupengannya? Ayo jawab!

Pocong Keliling

Kayak hansip gitu ya maksudnya? Komplek rumah yang punya pocong keliling (Poling) pasti aman banget lah ya.

Setan Facebook

Ah sudahlah.

Darah Perawan Bulan Madu

Kita udah mulai capek nulis dan mempertanyakan macem-macem sih. Tapi sekali lagi deh. Apakah ini maksudnya darah perawan di bulan madu? Bukankah ini hal yang sangat wajar ya? Bukannya kalo masih perawan dan melakukan hubungan seks pertama kali emang suka ngeluarin darah gitu ya? Apa jangan-jangan ini semacam film dokumenter gitu ya?

Kuntilanak Beranak

Sebenernya judul ini lumayan sih. Berima gitu lho. Jadi pengen bikin pantun.

Setan Budeg

Setan kayak gini seremnya apa ya? Apakah kalo kamu teriak minta pengampunan dia gak denger dan tetap ngejer kamu? Hmmm…

Sumpah Pocong di Sekolah

Apakah di film ini ada parodi dari lagunya Chrisye? Suuuumpaah Pocong di sekolaaaaaah…dengan si diaaaaa….Tiada sumpah paling indaaaah, sumpah pocong di sekolaaaah…